torstai 31. tammikuuta 2013

IVF

Tässä tunteeni. Tässä tämä päivämme. Tässä uusi perheemme sana. IVF.

Aamulla peilin edessä päätin, että tästä selvitään. Laitan itseni selviämään. Nyt en enää tiedä, olenko se ihminen joka jaksaa ja jolla on mahdollisuuksia.

Lähdimme yhdessä mieheni kanssa keskussairaalaan. Eksyimme ensin tietenkin, totta kai. Luonnollisesti synnytysosastolle. Jep. Ei sen enempää, eikä vähempää, kuin suoraan synnytysosastolle. Sieltä harovin ja anteeksipyytävin askelin siirryimme oikeaan osoitteeseen: Naistentautien poliklinikalle. Tympääntynyt vanhempi nainen otti meidät luukulla vastaan, viilasi pilkkua tietokannassaan olevista tiedoista ja uteli siviilisäätyämme. Oli kaikinpuolin rasittava. Myös mieheni oli. Hän esitti teräviä havaintoja paperin kierrätyksestä ja muusta yhtä turhasta. Olisin voinut huutaa.

Aika piti olla vartin yli. Aika, jolloin kutsuttiin sisään alkoi 25minuuttia myöhässä. Olimme päivän ensimmäiset asiakkaat. Kyllä, 25minuuttia myöhässä! Lääkäri ei kätellyt, käski istuutua ja ihmetyksekseni huoneessa oli myös joku toinen. En jaksanut keskittyä siihen, olin vakavana ja tärkeänä. Nyt on aikana päästää höyryt ulos.

"Lastako pitäisi saada, vaan ei kuulu?" Alkoi keskustelu. Kyllä, näin on näppylät. Ei kuulu, ei näy. Kerroin tilanteemme, niin perin juurin kun vain jaksoin ja jaksoin muistaa. Kaivoin esiin kansioni lapsettomuudesta, yritin olla vitsikäs ja heittää, että ollaan niin pitkällä näiden asioiden kanssa, että hyvä kun yksi kansio riittää. Ei vastausta. Ajattelin, että saakelin mulkku, mutta olin reipas ja hymyilin vain.

Keskustelimme syksyisestä käynnistä AVAlla, lääkkeistä jotka ovat tulleet sen myötä. Lääkkeistä, joita syön parasta aikaa ja varmasti jatkossakin, kunnes kuolema meidät erottaa. (Thyroxin) Mies istui hiljaa ja puri huultaan. Välillä uskaltauduin katsoa häneen, välillä täristen käännyin pois. Lääkäri kysyi mieheltä, mitä hänelle on tehty ja mitä jo tiedetään. Kävimme läpi mieheni sperma-analyysit, verinäytteet ja lapsuuden virtsaongelmat, jotka on hoidettu ympärileikkauksella.

Lääkäri totesi. "Niin, nämä siittiöluvut ovat aika pienet. Todennäköistä on, että PCO ja vähäiset siittiöt eivät tule kohtaamaan toisiaan lasten lukumäärässä koskaan". Näin meille todettiin. Todennäköistä. Sillä tavalla. Istuin vakavana, en tiedä mitä välillä ajattelin. Välillä ainakin muistelin mitä muumeissa tapahtui viimeksi nähtyäni. En kyennyt siihen hetkeen heittäytymiseen. En halunnut antaa kyyneleille virtaa.

Lääkäri kysyi, mitä olimme AVAlla suunnitelleet. Mistä minä muistaisin, ajattelin. Mutta vastasin kuitenkin, että Inseminaatiota ajateltiin oikaista, koska tilanteemme näyttää siltä, että ei näin saa odotettua tulosta. Lääkäri katsoi miestäni, joka oli yhtä pihalla kuin minäkin. Miettiköhän hän eilistä Pikku Kakkosta (Vai tässä tapauksessa ensimmäistä ykköstä..). Joka tapauksessa hän sai aikaansa suustaan sanat VIF- hoidon aloituksesta. Lääkäri korjasi tietenkin IVFksi tilanteen. Tämä hermostutti minua. Olisin voinut purra miestäni, niin paljon hermostutti. Miksi hän mokasi? Nyt meitä ei oteta todesta!,- ajattelin.

Mutta otettiin kuitenkin. Jollain tapaa. Lääkäri teki minulle sisätutkimuksen, jossa riisuutumiseni aikana sain ymmärtää, että toinen huoneessa joka asiaan puuttuva henkilö oli sairaanhoitaja. Hoitaja ja lääkäri keskustelivat keskenään ikään kuin meidän ylitsemme hoitoon liittyviä asioita.



Riisuuduin, hävetti veritahra. Olihan kiertopäivä 4. Lääkäri ei tainnut alkuun muistaa sitä. Teki tutkimuksen ja mietti, oli hiljaa ja mietti. Pyysin saada hoitosuunnitelmasta arviointia tai edes jotakin ajatuksia. Lääkäri totesi, että ei ainakaan AVAn kanssa anna meidän tehdä rinnakkaishoitoa. Ei sellainen ole sallittua. Kiertelin kysymykseeni takaisin, jolloin lääkäri totesi minulle tehtävän munatorvien aukiolotutkimuksen ensi viikolla. Joo, ja näkyypä vasemmalla puolella munasarjoissani kystakin. (Munasarjakasvaimia esiintyy kaikenikäisillä naisilla, 85 % niistä on hyvänlaatuisia. Hedelmällisessä iässä munasarjaan voi helposti kehittyä ns. toiminnallisia kystia (nesterakkuloita), jotka häviävät itsestään. Toiminnallinen kysta kehittyy munarakkulasta, joka ei puhkeakaan vaan kerää nestettä ja kasvaa jopa 5–6 cm:n kokoiseksi, ennen kuin se yleensä seuraavan kuukautiskierron aikana häviää. Vastaavalla tavalla keltarauhanen ei aina surkastu kuukautisten alkaessa, vaan siitä voi muodostua kysta. Toiminnallisille kystille ei tarvitse tehdä mitään, ja ne on syytä erottaa varsinaisista kasvaimista. Pahanlaatuisen kasvaimen mahdollisuus lisääntyy iän mukana, yli 50-vuotiailla naisilla lähes puolet munasarjakasvaimista on pahanlaatuisia.)  Eikä  hän sitäkään sen kummemmin avannut, vaikka pyysin tietää. Totesi vain, että kuukautisvuoto hieman häiritsee tutkimusta, mutta kaikki on PCO viittavuudeltaan kuten ajattelikin.


Hän tunnusteli tarkkaan myös rintani ja kerroin puolen vuoden sisään olleista valtavista rintakivuistani, joita olen saanut osakseni. Kun pukeuduin, totesi lääkäri yhtäkkiä tarvitsevansa tehdä miehelleni kivestutkimuksen.

Istuuduimme tämän jälkeen. Sain kyyneleiltäni kysyttyä, olisiko heillä tarjota meille terapiapalveluita. Olen niin rikki tästä. Voitteko kuvitella, lääkäri ei vastannut, vaan alkoi puhumaan sanelukoneeseen tähän asti tapahtuneita asioita. Hoitaja sanoi, että heillä on oma seksuaaliterapeutti, joka ottaa vastaan. Antoi yhteystiedot. (Joihin kotona tutustuessani huomasin saavan ajan vain hoitavan lääkärin kautta. Soitin polille ja kysyin tilannetta, johon kerrottiin kyllä terapeutin ottavan minuun ajasta yhteyttä tarkemmin. Kiitin ja huomautin, että päiväajat eivät ole työni vuoksi sopivia. Mutta ainahan voi yrittää.)
Seksuaaliterapeutti. Siinä ammatti, mietin. Jaksaisinkohan sellaista työtä itse? Tuskin. Vaikka monesta ehkä tämänhetkinen työnikin on liian kuormittavaa henkisesti, mutta itse koen sen enemmänkin antavana osapuolena tällä hetkellä.

Kysyin, mitä seuraavaksi tapahtuu. Milloin hoidot aloitetaan. Mihin asti ne kestää.
Hoidot aloitettiin kuulemma nyt. Jonossa olemme kuulemma nyt. Hoitoa saamme IVFänä puolenvuoden- vuoden sisään. Mutta niin, totuutta unohtaaksemme olemmehan nyt ymmärtäneet hoitojen olevan tauolla koko kesän ajan. Ja yhteyttähän voi ottaa aina viikolla 12-14. Hemmetti. On näillä ihmisillä ainakin hieno työ ja upeat puitteet, kun työaikakin asiakkaiden elämää isompiin ongelmiin voi olla vastata kaksi tuntia vuorokaudesta, viitenä päivänä viikossa.

Mutta ilmeisesti, lopputulos oli sana IVF.

Tämän jälkeen vielä saimme kuulla, että mieheni pitäisi käydä ottamassa verikokeet muun muassa klamydiasta. Niinpä niin, kun olivat sattumoisin "kadonneet" keskussairaalan sisällä nämä tulokset. Ei hyvä jysäys! Ymmärrän, että joskus jotkut asiat voivat matkalla toisesta rakennuksesta toiseen kadota, mutta samassa talossa! Onneksi ei kyseessä ollut vielä oma hedelmöitykseni, mutta sitä päivää kauhulla odottaen.

Huh. Nyt olen yöuneni ansainnut. Ainakin toivon unen tulevan. Tähän loppuun laitoin vielä pienen pätkän IVF- hoidoista.


                                                                      IVF


 Koeputkihedelmöitys tehdään erityisen puhtaissa laboratorio-olosuhteissa asettamalla naiselta kerätyt munasolut ja miehen siemennesteestä erotellut siittiöt yhteiselle viljelymaljalle. Ennen munasolujen keräämistä nainen tarvitsee hormonihoitoa eli munasarjojen stimulaation. Munasolut kerätään ultraääniohjatussa toimenpiteessä munasarjojen munarakkuloista. Munasoluja ja siittiöitä viljellään laboratoriossa erityisessä kasvatuskaappissa, jonka lämpötila, kosteus ja kaasupitoisuus ovat tarkkaan vakioitu muistuttamaan naisen lisääntymiselimistön olosuhteita.
Hedelmöittymistä ja alkioiden kehitystä seurataan vaiheittain. Tavallisesti keskimäärin 70 % munasoluista hedelmöittyy normaalisti viljelymaljalla. Hedelmöittyneistä munasoluista noin 30–50 % kehittyy hyvälaatuisiksi alkioiksi. Näistä paras valitaan tuorealkionsiirtoon, jolloin alkio siirretään kohtuun 2–5 päivän kuluttua hedelmöityksestä. Jäljelle jääneet hyvälaatuiset alkiot pakastetaan myöhempiä  pakastesalkionsiirtoja varten. Keskimäärin 30–40 % tuorealkionsiirroista johtaa kliiniseen raskauteen.

Normaalin kuukautiskierron aikana naisen munasarjoissa kypsyy ja irtoaa yksi munasolu, kun taas muut kasvun aloittaneet munarakkulat surkastuvat. Koeputkihedelmöitystä varten naiselle annetaan hormonihoitoa, jonka avulla saadaan useampi sillä hetkellä kehittymässä oleva munarakkula kasvamaan ja niiden sisältämät munasolut kypsymään hedelmöittymiskykyisiksi.
Hormonihoito suunnitellaan kullekin naiselle yksilöllisesti. Käytetystä hoitomuodosta riippuen se kestää 2–4 viikkoa. Hormonit annostellaan ihon alle pistämällä. Hoidon etenemistä seurataan ultraäänitutkimuksin ja joskus myös verinäytteestä tehtävien hormonimääritysten avulla.  Hormonihoidon aikana voi elää normaalia elämää, käydä töissä ja harrastuksissa.

Munasolut kerätään munasarjan munarakkuloista. Toimenpide tehdään ohuella neulalla ultraääniohjauksessa emättimen kautta. Keräyksen yhteydessä naiselle annetaan suonensisäistä kivunlievitystä ja paikallispuudutus emättimen pohjaan. Yhdellä kerralla saadaan kerättyä keskimäärin 10 munasolua, mutta määrä vaihtelee yksilöllisesti.
Munasolujen keräyksen jälkeen naisen vointia seurataan klinikalla muutaman tunnin ajan. Samalla huolehditaan riittävästä kipulääkityksestä. Sairauslomaa kirjoitetaan yleensä munasolujen keräyspäivä ja kaksi seuraavaa päivää.



Ja kyllä. Annoin miehelleni anteeksi hänen kompastuksensa VIF- hoidoista. Toivottavasti tämä tekstini antaa jollekin tukea ja apua. Saan tältä blogilta itse niin paljon, että toivoisin tästä olevan hyötyä myös muille rinnalla kulkijoille. Emme ole yksin, vaikka niin voisi ajatellakin. 

Tuulen kuiskaus.


"Mutta Niiskuneiti oli löytänyt ensimmäisen rohkean krookuksen nenännipukan. Se oli pistänyt esille lämpöisestä maasta eteläisen ikkunan alla eikä ollut vielä edes vihreä.
- Pannaan lasi sen päälle, Niiskuneiti sanoi. Siten se selviää kylmästä yöstä.
- Älä pane, sanoi Muumipeikko. Anna sen selvitä miten parhaiten taitaa. Minä luulen, että se selviää paremmin, jos sillä on vähän vaikeuksia."


Enempää en tässä hetkessä kuulumisista pysty kertoa. Onneksi minulla on mieheni vierellä. Ja tämä blogi, josta on tullut äärettömän tärkeä. Voi, mikä saakaan minut vielä joskus hymyilemään? Ehkä illalla yksityiskohtiin.

Olo on sekava.

Pian sitä mennään, tänään on meidän aikamme! Olo on mahassa vellova, omituinen ja toisaalta niin odotuksia ja suuria tunteita täynnä. En tietenkään aio laittaa edes ripsaria.

Tsemppiä sinunkin päivääsi! Ilmoittelen illalla kuulumiset. <3

keskiviikko 30. tammikuuta 2013

Antti Kaikkonen.

Lähes koko päivän ajan, näin sairaslomalla kun on aikaa, olen odottanut jonkun teistä blogisteista aloittavan keskustelua Kaikkosesta. 


Ote Iltasanomien verkkosivuilta:
Helsingin käräjäoikeudessa viiden kuukauden ehdolliseen vankeusrangaistukseen luottamusaseman väärinkäytöstä tuomittu kansanedustaja Antti Kaikkonen (kesk) pohtii tuomiosta valittamista hovioikeuteen.
- En pidä päätöstä oikeana. Harkitsen, tyydynkö tähän vai haluanko valittaa asiasta hovioikeuteen, Kaikkonen kirjoittaa blogissaan.

Kaikkonen kieltää olleensa "tietoisesti mitään rikosta tekemässä".

- Oma kuppi on kyllä jo aika täynnä tätä aihetta. Mielellään tämän jo jättäisi taakse.

Kaikkonen kirjoittaa oikeusprosessin olleen tuskallista aikaa. Kaikkosen ja hänen puolisonsa, veteraanikansanedustaja, Satu Taiveahonadoptioprosessi keskeytettiin oikeuskäsittelyn vuoksi.

- Onnettominta tässä on, että adoptioprosessimme keskeytettiin aivan kalkkiviivoilla. Tätä on mahdoton vieläkään hyväksyä.

Sosiaaliviranomaiset vaativat, että pariskunta kertoo Kaikkosen saamasta rikossyytteestä adoptiomaahan Etelä-Afrikkaan.


Ette keskustelua kukaan aloittaneet, joten minäpä toivon tämän vähän puhuttavan myös teitä. Tämä on suuri asia, niin suuren suuri asia meille. Ei sitä moni ulkopuolinen voi lapsettomuuden tiedostamattomasta maailmasta ymmärtääkään! Ymmärtääkseni Satu Taiveaho on toiminut lapsettomien yhdistys Simpukassa puheenjohtajana jo jonkin aikaa ja on ääneen kertonut koko kansalle Antin kanssa käymästään lapsettomuuden tuskaisesta tiestä. He antoivat osakseen kasvot lapsettomuudelle. Vain yksi pariskunta Suomessa, mutta ovat useiden ihmisten muistoissa muun muassa näistä keskusteluista. 
Pariskunta on menettänyt toivonsa ja uskonsa oman lapsen saamiseen, joten ovat hakeutuneet adoptioprosessiin, joka vedetään jäihin Kaikkosen luottamusaseman väärinkäytön hyväksi.


Itse en ole todellakaan sitä mieltä, että Kaikkonen olisi toiminut oikein tehdessään väärin, mutta joku tässä asiassa saa niskavillani pystyyn! Viedäänkö murhasta tuomitulta henkilöltä mahdollisuus isyyteen ensisijaisesti vankeuteen jouduttuaan? Tehdäänkö ihmisistä lapsettomia pelkästään tuomioiden vuoksi? Olen surun murtamana tästäkin uutisesta. En tiedä miksi, olenko todella ollut liian pitkään jo kotona sairastamassa ja tarvitsisin muunlaista verkostoa ympärilleni kuin Internetin ihmeellisen maailman.

Huomista omaa tuomiota odotellen,

Tuulen kuiskaus

tiistai 29. tammikuuta 2013

Sairaslomalla.

Että sellaista. Sairaslomaa pukkaa. Ja aina siihen torstaihin saakka, kunnes tuomiopäivä koittaa. Niin ja vallan meinasi unohtua; menkat ovat täällä taas! Se siitä "pienestä" verisestä huolen aiheesta.. Näinpä näin. Näillä mennään nyt. Kiertopäivä on nyt siis numero 2.

Minulle ei sovi tällaiset sairaslomapäivät, ei sitten kuinkaan päin. Ensin yritin aamusella makoilla väkisin sängynpohjalla, sitten koitin olla touhuamatta liikoja, mutta jollen touhunnut, uppouduin turhan syviin ajatuksiin. Sitten herättelin itseäni liian syvällisistä ajatuksista. Ei saisi miettiä niin paljon. Itselleni kompromissin tehneenä järjestelin koko päivän vaatekaappiani. Mietin jokaisen vaatteen historiaa, sitä mitä olenkaan kokenut se vaate ylläni. Mitkä ovat olleet suosikkivaatteitani, mitä olen pitänyt yllä vain pakon tullen ja mistä on nyt aika luopua pois. Normaalisti kovin touhukas minäni on siis tuhlannut vallan kokonaisen päivän vaatekaapin järjestelemiseen. Terveenä ollessani olisin huseerannut kaapin siistiksi alle tunnissa. Jos sairaus ei vie uudelleen voittoa, järjestelen huomenna valokuvat albumeihin. Siihen saattaa kuitenkin mennä aikaa myös seuravaan sairaslomaan saakka. Siihen ei kuitenkaan ole pitkä matka, sillä torstain lääkärin jälkeen en tiedä, olenko työkykyinen perjantainakaan. Onneksi olen ottanut vuosilomapäivän torstaille. En kestäisi selitellä töissä itkusta punaisia silmiäni. Tosin nyt tämän sairasloman myötä olisin voinut vedota siihen, sillä silmistäni on useampi verisuoni katkennut oksentamisen seurauksena. Ainakaan bulimiaa en voisi sairastaa ihmisten huomaamatta!

Lääkäri kirjoitti sairaslomaa tästä mahataudista huomiseen saakka, että mahdollinen norovirus on sairastettu pois. Jos jotakin positiivista,  näytti puntari aamulla viime käynnin jälkeen (siitä ei ole pitkä aika!)-4,5kg! Huomasin sen myös itse kasvoistani. Eilen peilistä oli katsovinaan valkea lakana, nyt jo väriä saanut kapeakasvoinen nainen, surullinen ja punasilmäinen. Sairaus voi viedä voiton niin monella eri taholla, mutta tästä päivästä oppineena huomaan, että en anna periksi. Periksi ei anneta. Lohdutusta ja syliä kaipaavana ikävöin miestäni töistä kotiin. Eilen saatuani silityksiä pitkältä tuntuvan sohvanpohjapäivän jälkeen huomasin pitkästä aikaa, miten lyhyt arki-ilta onkaan. Kuinka ihmiset ehtivät, minä mukaan lukien, touhuta illan aikana kaiken välttämättömimmän? Mitä, jos perheessä olisi mukana myös pieniä lapsia, joiden päivän kuulumisia ei kertakaikkisesti ehtisi kuulla tarpeeksi? Sitten hoitaisin asian niin, että aina lapsen ajatuksille olisi aikaa. Siirtyisin myymään vaikka jäätelöpalloja kello 11-14 väliseksi ajaksi työkseni. Liian lyhyt arki-ilta on kuitenkin elämän tärkeimpiä aikoja, sitä kun vietetään yhdessä aikaa.

Parempaa huomista odotellen,
Tuulen kuiskaus

maanantai 28. tammikuuta 2013

Tauti.


Se iski sitten. Viime yönä alkoi mahdoton vatsakipu ja tässä ollaan: viimeiset 12h oksennettu koko suolisto harvinaisen tyhjäksi. Varsinainen "puhdistus" jota telkkarissakin mainostavat.
On siis olo sen mukainen, kun viimein jaksoin vähän nostaa päätäni ylöspäin.

Huolestuttavinta on veri, jota olen alkanut vuotamaan. Tosin ihan pienen pienenä haaleana tahrana, mutta oksennus/ripulitautiin mielestäni epätyypillisesti sopivana. Nytkö menkat sitten alkavat, taas? Kun torstaina pääsen lääkäriin, viimein. 
Ei auta, saa lääkäri tutkia alapääni huolella vuodin eli en. Nyt en jaksa enempää olla pystyssä, joten kirjoittelen taas.



Kiitos tuhannesti jättämistänne kommenteista, ne lämmittävät mieltä. 

keskiviikko 23. tammikuuta 2013

Iltakirja.

Tässä se on. Iltalukemiseni tälle yötä.


http://publications.theseus.fi/bitstream/handle/10024/36080/Kanerva_Janine_Moilanen_Margit.pdf?sequence=2


Voi, miten toivonkaan tältä työltä paljon!


Kansio.

Nyt se on laadittu. Kansio lapsettomuudelle. Se on siis kirjoissa ja kansissa. Enää ei tarvitse vain muistella, vaan voi katsoa näppärästi, miten ja milloin ja mitä milloinkin tapahtui. Lähes kellonaikoineen. Kaikki. Rintakivut, niukat menkat, raivokohtaukset ja loputtomat oksentamiset. Mieleni teki myös kirjoittaa kaikki kohtaamani raskaudet tänä aikana.

On sitten lääkärille ensi viikolla näyttää, mistä meidät on tehty.  Mitä papereita meistä on, miten vakavissani olemme.
Siihen kohtaan, johon kansioon saa kirjoittaa kansion nimen, laitoin nimemme. Se kohta tuntui hyvältä. Jotain on tyhjyydenkin jälkeen jäljellä. Nimeni perässä on &- merkki. Siitä olen onnellinen. Ikuisesti, kunnes kuolema meidät erottaa. (Tai lapsettomuus?)

Hiljaisuus.

Olen päättänyt olla hiljaa hetken. Vaipua horrokseen hetken. Siinä onnistumatta. Päivittäin se koskee, sekunnittain se puristaa mieltäni. Mutta tässä olen, enkä sille muuta mahda.

Sain kutsun lastenvaatekutsuille, kiitos vain. Olen otettu, että kutsu pulpahti minullekin. Vaikka miksi ei olisi tullut, sillä olen ennenkin kutsuilla myös käynyt. Kutsu oli tekstiviestimuodossa ja loppui näin; myös lasten kaverit ovat tervetulleita mukaan!

Olo oli tyhjä ja hiljainen. Pitkään mietin, mitä edes vastaan takaisin. Laitoin kuitenkin kiitoksen kutsusta ja tulen, jos ehdin. Ja loppuun vielä, ikään kuin itselleni muistutuksena, "valitettavasti minulla ei ole mukaan lapsille kavereita."

En saanut enää vastausta.

Nyt koetan olla hiljaa. 8 päivää keskussairaalankäynnille. Olen kipsissä jo nyt. Olen täyttänyt esitietolomakkeet jo nyt, olen ikävissäni jo nyt. Pyysin vapaapäivän koko sairaalapäiväksi, varaudun myös pitämään perjantaina sairaslomapäivän. Kaiken varalta. En halua menettää tätä kaikkea nyt oman ylikuormittumiseni vuoksi. En nyt. Nyt olen hiljaa, aivan kuten puhelimeni.

torstai 17. tammikuuta 2013

Uni.

Eilen saimme kaveriksi pienen vauvan kotiimme. Meidän kodissamme oli hetken täytettynä se tyhjyys, joka täällä kaikkina muina hetkinä vallitsee. Se tyhjyys, jonka täytän kotitöihin; pyykkäykseen, siivoamiseen, tavaroiden järjestelemiseen, nätteihin annoskattauksiin, ruoan laittoon, viikkaamiseen..
Se oli poissa. En ehtinyt laittaa ruokaa tulelle loppuun saakka kun pieni vieras perheineen saapui kylään.
Enkä ehtinyt oikein laittaa vieraan ollessa kylässäkään. En vain malttanut. Pienet varpaat ja suloinen nöpönenä olivat nyt meille käymässä, ikään kuin esittelemässä elämän hetkellisyyttä.

Siksi se varmasti oli niin todentuntuinen. Se uni. Josta en olisi millään tahtonut herätä. Jossa oli kuin klippi elämästäni, jos kaikki olisi mennyt toivotulla tavalla. Unessa opetin pientä lasta, noin kahden vanhaa, viemään pyykit likakoriin ja sen jälkeen pieni lapsi juoksi riemuissaan kertomaan oppimansa isälleen. Siinä me riemuittiin koko perhe siitä, että saimme opettaa tärkeitä elämän pieniä, suuria asioita pienelle tulevaa elämää varten.

Mutta totuus on se, että tasan kahden viikon kuluttua olemme ensimmäistä kertaa julkisen terveydenhuollon vastaanotolla tutkimassa lapsettomuutta. Sitä, mistä kaikki sai alkunsa. Aion tehdä lääkärille romaanin asiasta ennen sitä. Kerään kaikki jo tiedossa olevat asiat mukaani, sillä en aio ryhtyä keksimään pyörää uudelleen. Ja kuten aina, olen niin herkillä kertoessani tästä taakastani uudelle ihmiselle, vaikka olisinkin tehnyt sen jo kymmeniä kertoja. En vain jaksa olla sinnikäs. Tunteet voittavat, joka kerta. Sen sallittakoon.

Iloista päivää. Aion haaveilla unestani tämän päivän aikana.

lauantai 12. tammikuuta 2013

Huutaa!

TEKIS MIELI KARJUA!

Niin pahalta sisällä tuntuu. Niin paljon vielä mahtuu vuoteen tähän, jota jäljellä on vielä kovin PALJON.
AAARHGT. Ihmiset on niin pikkumaisia.

Tänään on juhlat. Jälleen ristiäiset. Kuten jo kerran aiemmin tänä vuonna, kuten ensi kuussa ja kuten keväällä. (meidän kohdallamme) Kuten aina, olen onnellinen toisten puolesta. Olen oikeasti onnellinen, sitä en voi kiistää. Mutta sisälläni KUOHUU. Sitä kuohuntaa en meinaa pystyä hallitsemaan. Kastetoimitus oli PITKÄ. Niin kovin PITKÄ, että pääni meinasi migreenistä räjähtää. Oksennuskin tuli jälleen aamulla. Pitkästä aikaa.

Mutta se, miksi en jaksa tällaista. Miksi tekisi mieli huutaa, että pitäkää nyt suu kiinni asioista, joista ette tiedä yhtään mitään. Perhe, jonka lapsen ristiäisissä olimme on läheisiämme, mutta kuitenkin niin kaukaisia, että ei kävisi mielessänikään, että kertoisin tästä tilanteestamme heille. Ikinä. Tämä päivä jälleen todisti sen.

Perheessä on kolme lasta. Oi kyllä, KOLME. Äiti kertoi puheessaan olevansa kovin kiitollinen lapsistaan ja onnellinen saamistaan vuosista perheensä parissa. Miten elämä on koetellut, muuttanut ja muuttunut. Mutta sitten, se viimeinen lause, jossa hänen silmänsä täyttyivät kyynelistä ja ääni värisi, sanoi hän: kun ei tämä ollut itsestäänselvyys, kun ei tätä lasta alkanut kuulua, kun raskauden olin niin kovin väsynyt.
Niinpä niin. Itsekseni tein laskelmia päässäni, että eipä se lapsi alkanut ensimmäisestä kierrosta toisen lapsen jälkeen ei. Mutta odotas, ....
Kyllä! Alle vuosi siihen meni, jos täysipäiväistä imettämistä on käyttänyt ehkäisyvälineenä ensimmäiset ½ vuotta. Jepsulleen. Eikä edellisilläkään lapsilla ole ikäeroa kuin vuoden verran, joka tarkoittanee sitä, että lapsia todellakin on tehty ja on saatu ja ei osata olla onnellisia siitäkään.
Ja minä vain hymyilin koko juhlatoimituksen ajan. Tietenkin. Niin kuuluu tehdä.


Seuraavia ristiäisiä odotellen,
Tuulen kuiskaus

tiistai 8. tammikuuta 2013

Parempi päivä.

Tänään ajattelin pitää paremman päivän. Ihan näin vaikka itsenikin vuoksi.

Silmäni ovat tällä hetkellä lähes muurautuneet surusta toisiinsa, peilistä katsovaa henkilöä en ollut aamulla edes tunnistaa. Mutta nyt on se, parempi päivä.

Viikonloppu meni hupskeikkaa - täysissä tohinoissa. Ohjelmaa riitti useampien juhlien sekä isompien ostoksien äärellä. Omaa oloa ei kovin ehtinyt tarkkailla, kun sille ei antanut aikaa. Mutta todettakoon, että kiertopäivä ykkönen tuskin oli ykkönen. Päättäväisenä naisena kuitenkin haluan uskoa siihen, mutta pienet tuhrut, joita kahden päivän aikana koin, olivat ennemminkin ehkä huono vitsi kuin kiertopäivien alkuun lähtö.

Viikonlopun aikana puolukkapäivät siis olivat jo historiaa. Lauantaina aloitin kuitenkin kiertopäivä kolmosena anastrozol- lääkkeen. Eihän minulla ollut vaihtoehtoja, eikä ketään, kenen puoleen kääntyä viikonloppuaikaan. Mistä tiesin, teenkö oikein vai väärin?
Mutta näin päädyin. Hyvä niin. Eilen soitin Ava- klinikalle kysyäkseni tästä ja kannustava kätilö vastaanotosta sanoi minun tehneeni juuri oikein. Varmistin vielä ajanvaraukseni tämän kuun loppupuolelle. Ystävällinen vastaanottonainen vielä puhelun päätteeksi toivoi, että minulla olisi kaikki hyvin.
Voi, miten lohduton itku siitä alkoikaan. Mitä muutakaan voisin itse toivoa?


Päivä jatkui kuitenkin töissä. Kevyttä tahtia kohti iltaa. Suunnittelin, miten puran päätäni kuntoiluun illan aikana, mutta sainkin kutsun ystäväni luo iltateelle. Paransimme ja pahensimme maailmaa lähes NELJÄ tuntia! Se siitä pikavisiitistä. Vaikka näemme usein, ei aina avata suurimpia haavoja. Nyt ajattelisi, että ne saavat jälleen muhia laastarin alla seuraavat kerrat kun tapaamme. Jos näin isoista asioista puhuu aina kun tapaa toisen, katoaa elämästä se pieninkin ilo. Toivon ystävyydeltä kuitenkin myös huumoria ja spontaaneja ilon hetkiä.

Kotiin tulin siis vasta tällaisen päivän jälkeen illalla myöhään. Hain postin, kuten kuka tahansa ja mainoksen välistä pilkotti kirjekuori. Tarkemminkin kaksi. Toisen oli kirjoittanut tuttu käsiala kauakaa, toisen keskussairaala. Päätin jättää iloisemman kuoren seuraavaksi ja avasin keskussairaalan kirjeen.

Meidät on otettu tosissaan. Saimme ensimmäistä kertaa kutsun Gynp naistentautien poliklinikalle kuun viimeiselle päivälle. Eikö julkinen terveydenhuolto ollutkaan hylännyt meitä? Eikö tässä pitänyt ollakin  jokin "vuoden jonotusaika". Sitä en tiedä enää, mutta iloinen olen. Saisimmeko vihdoin vaatia lähetteen AVA- klinikalle ja pääsisimme "himpun" verran halvemmalla, (niin, lapsenteko voi olla kallista lystiä.. tälläkin hetkellä kustannuksemme ovat hiponeet jo tuhanteen euroon, vaikka olemme hoidoissa vasta alkutekijöissä.. toisille se lapsen"teko" on ilmaista, jopa vahingollista..) 

Sängynpohjalla päivää pohtiessani iski järkyttävä migreeni. Enää tähän päivää jäsennellessäni en yhtään ihmettele sitä. Tänään on parempi päivä. Parempaa päivää myös sinulle <3

perjantai 4. tammikuuta 2013

Ikävä.

Tänään viimein sain AVA- klinikan kanssa sovittua puhelimessa seuraavan suunnittelukäynnin. Käynti on tämän kuukauden lopussa. Kiertopäivä ykkönen tosiaan on menossa ja olo sen mukainen; itkettää, itkettää ja itkettää. Itkettää niin moni asia. Miksi elämästä pitää tehdä surullista, vaikka on paljon ilon aiheitakin ympärillä. Kuten ystävät. Joita kävi kaksin kappalein tänään minua lohduttamassa. - Tietämättään, että lohduttivat. Tietämättään, mitä tänään kävin päässäni jälleen läpi tämän kaiken keskellä.

Itkemään minut sai tänään myös The Voice Of Finlandissa esitetty kappale Pave Maijasen Ikävä.


"Onko sulla joskus ikävä ollut jotain jota ei ehkä olekaan?
Onko sulla koskaan ikävä tullut, vaikket tiedä mitä edes kaipaatkaan?
Niinkuin pieni satu johon lapsena uskoit, menettänyt hohteen on kokonaan
tai niinkuin kaunis maisema jota ei koskaan, ole edes ollut olemassakaan

Ootko omaa elämääsi ikävöinyt, joka ohi kulkee, ettet huomaakaan?
Päiviä lyhyitä tai pitkiä joista, et koskaan saanut otettakaan?
Minulla on suunnaton ikävä sinne, mistä en koskaan oo kuullutkaan
minä olen kauan jo sinua kaivannut, sinua ei varmasti olekaan

Minulla on ikävä, minulla on suunnaton ikävä
Minulla on ikävä, minulla on suunnaton ikävä

Tunsitko sä joskus tulisen hetken ja sanoit nyt aloitetaan uudestaan?
Huomasitko sitten sen elämäsi hetken kohta jo menneen menojaan
Sinulla on suunnaton ikävä sinne, mistä et koskaan oo kuullutkaan
Sinä olet kauan jo minua kaivannut, minua ei varmasti olekaan

Sinulla on ikävä, sinulla on suunnaton ikävä
Sinulla on ikävä, sinulla on suunnaton ikävä"

Nopea pikapäivitys

Ennen töihin lähtöä.

Tämä kuitenkin oli pakko kanssanne jakaa! Eilen sain useamman puhelun Ava- klinikalta. Mistä lääkäristä oikeasti kaivataan soittaa perääsi? Soittelimme ristiin päivän, mutta kotiin päästyäni huomasin saaneeni heiltä myös sähköpostia! Lääkäri oli miettinyt tilannettamme ja pyysi mahdolliseen uuteen hoidon suunnittelukäyntiin mahdollisimma nopeasti. Katsoin kalenteriani ja mahdollisesti seuraava käynti on nyt tammikuun lopulla. Myös kilpirauhasasiani oli mietitty; toiminta on lähtenyt normalisoitumaan, mutta lääkitystä jatketaan ja mahdollisesti myös lisätään. Tätä kontrolloidaan edelleen. Myös Metformen- lääkitystä jatketaan, kunnes raskaus on alkanut??? On niin outoa, että joku voi puhua minulle näillä sanoin..

Ja sitten. Oliko piste tämän stressin purkautumiselle, kun viimein sain "apua", eli yhden puhelun, tai puhelunyrityksen. Mutta tänä aamuna alkoi viimein kiertopäivä 1. Ei lisälääkkeitä tähänkin operaatioon (primolut!) , ei enää raskaustesteja ja pään hajottamista. Vain nyt olen taas nainen. Eheä. Luotan itseeni.